Por Telma Elorza
“Tenho 26 anos, sou casada há um ano, e meu marido não gosta que eu me toque ou use vibradores durante o sexo. Ele nunca reclamou quando estávamos namorando. Mas agora, toda vez que tento tocar meu clitóris, ele para e me deixa sozinha na cama, dizendo que não preciso dele. Nós já brigamos muito, tento explicar meu lado, mas ele não me entende. O problema é que, sem isso, não consigo gozar. O que faço para convencê-lo?”
Amiga, que insegurança é essa do seu marido? Credo. Só um homem que não se garante na cama toma atitudes assim. E agora vai uma verdade BÁSICA: o seu prazer é seu. Ninguém – nem marido, nem namorado, nem homem nenhum – tem o direito de controlar como você sente prazer. Mas o que você está vivendo é mais comum do que parece, infelizmente. Muitas mulheres passam por isso em silêncio, com culpa ou vergonha, com se estivessem fazendo algo errado por conhecer o próprio corpo e querer gozar do seu jeito.
Um ponto que você precisa saber é que seu problema não é só sobre sexo. É também sobre respeito e a velha dificuldade dos homens de aceitar que a mulher não é só um objeto para o prazer deles. Você disse que ele mudou depois do casamento, né? Então, no namoro, pode ser que ele ainda estava na fase de “conquista”, onde muita coisa é tolerada (principalmente entre os controladores) para ganhar sua confiança e amor. Mas, agora, casado – com um papel ou não -, ele se sente o “dono” da situação e do seu corpo, para determinar o que você pode ou não fazer. E isso é extremamente problemático. É o machismo, o controle vindo à tona: tenta reprimir seu prazer porque “tem um homem” para satisfazê-la e não precisaria de outras coisas se fosse uma mulher “normal”.
A verdade? Ele é inseguro, fraco e está se sentindo ameaçado por algo que deveria ser um aliado dele. O toque e o vibrador não susbtituem o homem (por enquanto, kkkk), eles complementam. Não é concorrência para o pau dele, é só o seu jeito de chegar ao orgasmo. A maioria das mulheres não goza só com a penetração (e se você não sabe disso, leia esta coluna Para um garoto de 16 anos, porque está precisando reciclar seus conhecimentos sobre sexo). Isso é FATO, com estudos científicos para provar. Mas os homens que não aceitam isso acreditam que, se não proporcionarem milhões de orgasmos com as bimbadinhas que dão, estão falhando como macho (ah, esse ego besta). E, em vez de conversar e entender seu lado, agem como seu marido e se afastam para chantagear emocional e sexualmente.
A culpa não é sua, é do seu marido
Você já tentou explicar, já brigaram, já se frustrou. E, mesmo assim, ele insiste em não ouvi-la. Então, antes de pensar em convencê-lo, pare pra pensar: por que você está precisando “convencer” alguém de que seu prazer importa? Casamento é parceria. Ou deveria ser. Se você precisa fingir orgasmo ou reprimir seu desejo pra manter a paz, tem algo errado e não é com você.
Você pode tentar conversar seriamente de novo. Mas, desta vez, sem tentar “convencer” como quem pede permissão. Fale com firmeza que seu prazer é importante, que tocar seu clitóris é parte disso, e que ele precisa entender isso se quiser continuar sendo seu parceiro. Pode até tentar uma terapia de casal. Se ele topar, claro. Se recusar, é um sinal claro que não está disposto a mudar. E aí, minha amiga, você tem que começar a pensar seriamente se quer continuar numa relação onde o SEU prazer não está sendo levado em conta.
Você precisa começar a colocar limites e, se ele continuar com essa atitude, sinceramente eu acho que será melhor colocar um fim no casamento do que passar o resto da vida frustrada sexualmente. Porque você não pode abrir mão do próprio prazer, da sua liberdade e autonomia sobre seu próprio corpo, para satisfazer um homem inseguro e controlador. Você não está errada por querer gozar do seu jeito. O errado é ele, que não está deixando-a ser feliz. Seu prazer não é opcional e não pode ser esquecido. Você merece gozar sempre.
Espero ter ajudado.
Tem dúvidas sobre sexo? Mande sua pergunta para telma@olondrinense.com.br
Quem é Tia Telma?
Telma Elorza é jornalista, divorciada, xereta por natureza e que sempre se interessou muito por sexo. Com a vida, aprendeu várias coisas, mas a principal é que sexo é uma coisa natural e deve ser sempre prazeroso.
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Uma resposta
Estranha esta mudança na postura dele após o casamento… já li sobre “ciúmes de consolo”… mas nem gostar que você se toque demonstra muita insegurança por parte dele e desconhecimento básico sobre prazer sexual.
Reforço o que a Telma falou: o problema não está em você