Por Telma Elorza
“Tenho 21 anos, falta um ano para me formar na faculdade e ainda moro com meus pais. Meu problema é que minha mãe não aceita meus namorados. Nenhum dos quatro que tive desde os 15 anos. Ela sempre se mete, põe defeitos neles e faz tudo para eu terminar, fica falando na minha cabeça sem parar. Recentemente conheci um rapaz que está prestes a se formar, já tem emprego à vista e parece que gosta muito de mim. Estou me apaixonando por ele, mas não quero apresentá-lo a meus pais porque sei que minha mãe vai começar o ciclo de reclamações sobre ele. Quero manter nosso relacionamento escondido, mas ele insiste que não quer se esconder de ninguém. O que faço para não perdê-lo?”
Amiga, deixa eu começar por uma informação que parece que você não está se ligando muito, mas que é fundamental nessa história. Você tem 21 anos.
Vinte e um.
Não é mais uma adolescente de 16. Você não precisa de autorização para beijar ou namorar alguém. É maior e plenamente responsável por seus atos.
Ou seja, você é adulta, pode namorar quem quiser. Mesmo que sua mãe não goste do seu namorado. Ela pode até se meter em seus relacionamentos, mas cabe a você não se deixar influenciar.
Você disse que mora com os pais. Provavelmente depende deles financeiramente, né? Esse detalhe é que pode mudar tudo, principalmente a estratégia para lidar com seus pais, mas não o fato que a vida amorosa é apenas sua.
Porque uma coisa é seus pais pagarem a faculdade, mas outra é achar que isso lhe dá o direito de controlar sua vida. E você tem permitido. Tudo bem que, anteriormente, como uma menor, ela pode ter se preocupado com você e seus namorados. Com todos os quatro. Haja defeito para encontrar, heim? Mas, para mim, se você continuar permitindo, agora, que ela interfira, amanhã você pode apresentar o princípie Willian da Inglaterra como seu namorado, que ela vai encontrar algo contra para falar sobre ele. No mínimo, que mora longe e que já está velho demais para você, kkk.
Talvez o problema não seja os namorados, talvez seja sua mãe que não quer perceber que você cresceu, que pode encontrar alguém e se casar, sair da casa dela e formar a própria família. O bebê dela se tornando adulto.
Mas está na hora de fazer isso, mostrar que já tem condições de decidir por si o que é melhor para você. Porque, enquanto não fizer ela perceber que você é adulta, vai continuar entregando a ela o poder de decidir seus relacionamentos.
Namorado parece querer relacionamento sério e isso é bom
Se você e seu atual namorado se realmente se gostam, se ele é uma pessoa responsável, interessante, a trata bem, está certíssimo em não querer namorar escondido. Para mim, isso mostra que ele realmente quer ter um relacionamento sério com você, porque, hoje em dia, os caras vão ficando, ficando e nunca assumem namoros.
Mas você tem que explicar toda a situação para ele e dizer claramente que o problema é sua mãe, de quem ainda depende financeiramente. E que ela é jogo duro, transforma qualquer namoro seu em CPI. Se ele gostar realmente de você, vai entender em parte porque quer manter tudo escondido, já que está tentando administrar uma situação familiar complicada.
Mas, atenção, não aceite que ele também vire outro controlador da sua vida. Assim como sua mãe não pode escolher seu namorado, ele também não pode exigir que você declare guerra dentro da sua casa para provar que gosta dele.
O que eu aconselho, nesse momento, é que você comece a batalhar por sua independência financeira. Falta só um ano para você se formar, que tal começar a pensar em estágios renumerados ou até um trabalho de meio período? Enquanto você depender financeiramente dos seus pais, mais difícil estabelecer limites.
Não estou falando para sair de casa amanhã, alugar um apartamento e comer miojo no almoço e jantar só para provar que virou adulta. Estou falando para começar a construir a própria vida. Pensa nisso, tá?
Quanto à sua mãe, sugiro que tenha uma conversa sincera com ela. É difícil? É. Mães tendem a não levar nossa opinião – mesmo sobre nossas próprias vidas – à sério, já que elas sempre terão mais experiência de vida.
Tente explicar que você entende a preocupação dela, mas que você não vai mais aceitar o “ciclo de reclamação” dela com seu novo namorado. Deixe claro que, se ela perceber algo realmente sério sobre o caráter dele, você vai ouvir. Mas não que vai mais aceitar críticas sobre o nariz torto dele, o cabelo que é muito comprido (ou muito curto), nem a “cara de besta” (estou inventando coisas, aqui, tá? Não sei se é esse tipo de crítica que ela faz, kkk). Enfim, deixar claro que, desta vez, você não vai terminar porque ela não gostou dele.
E prepare-se.
Ela pode fazer chantagem emocional, dizer que está sendo ingrata, que se só se preocupa com você e que quer o melhor para sua vida. Pode até tirar do fundo do baú das lamentações aquele clássico “você vai quebrar a cara e depois virá correndo para seus pais”.
Porém, há um segredinho que ninguém conta quando a gente tem 21 anos. Todo adulto quebra a cara em algum momento da vida. A vida não é um parque de diversões, só feita de alegrias. Pelo contrário.
Todo mundo quebra a cara.
Eu já quebrei, sua mãe e pai também. E você também vai quebrar algum dia.
Pode ser que o namorado maravilhoso de hoje se revele, no futuro, um tremendo de um galinha que a trai como qualquer coisa que pese mais de 50 quilos. Pode se revelar um controlador abusivo, algum dia. Como você pode saber? Só vivendo. Faz parte do pacote “vida adulta”. A gente vai descobrindo as coisas enquanto vive.
Por isso é importante que você tome suas decisões, assuma o controle da sua vida e a viva como quiser. E, se der errado, você vai aprender com a experiência.
No entanto, por favor, não transforme esse relacionamento numa competição para provar que sua mãe está errada.
Conheça o rapaz com calma, veja como ele trata você, se a respeita e aos seus limites, seus estudos, seus planos e, principalmente, sua individualidade. Não se anule por ele, não mude seu jeito de ser, vestir e pensar para agradá-lo e “fazer dar certo”. Também não se impressione com porque ele está quase formado e com emprego meio garantido. Diploma e carteira assinada são legais. Mas você tem que conquistá-los também. Nada de pensar em casar e abandonar tudo, ok?
Você já é adulta e está na hora de começar a agir como uma. Sua mãe pode continuar até dando opinião, mas você não é obrigada a segui-las. Não todas, pelo menos.
Espero ter ajudado.
Tem dúvidas sobre relacionamentos? Mande um e-mail para telma@olondrinense.com.br
Quem é a Tia Telma
Telma Elorza é jornalista, divorciada e adora dar pitaco na vida dos outros. Mas sempre com autorização.
Siga O LONDRINE̅NSE no Instagram
Leia mais colunas do Consultório Sentimental da Tia Telma
(*) O conteúdo das colunas não reflete, necessariamente, a opinião do O LONDRINE̅NSE.