Por Telma Elorza
“Estou numa situação complicada e preciso de um conselho de uma pessoa que esteja de fora da situação. Desde que conheci minha esposa, há três anos, minha mãe se mete na nossa relação e agora chegou num ponto que terei que escolher entre me separar da minha mulher ou cortar relações com minha mãe. E eu não sei o que fazer. Minha mãe sempre deu palpites na nossa vida e eu tentava apaziguar as duas. Mas agora minha esposa disse que chegou ao limite e me colocou contra a parede: ou paro de aceitar a intromissão da minha mãe ou ela vai pedir o divórcio. O que faço?”
Cara, essa é uma situação bem complicada mesmo, mas vamos lá, tentar clarear as ideias. Primeiro de tudo: não dá pra ignorar o quanto isso é sério. Sua mãe e sua esposa são duas pessoas muito importantes na sua vida, mas suas relações com cada uma delas são diferentes. E nessa história, você precisa entender que, como homem casado, a sua prioridade agora é sua esposa. Calma, não significa cortar laços com sua mãe, mas é sobre dar limites e proteger o casamento que você escolheu construir.
Pensa comigo: quando você casou, você fez um compromisso com sua esposa. Vocês decidiram ser parceiros, construir uma vida juntos. Mas pra isso funcionar, o casamento precisa ser um espaço seguro, onde os dois se sintam valorizados e respeitados. E se sua mãe está invadindo esse espaço, é natural que sua esposa se sinta desconfortável, talvez até desrespeitada.
Por outro lado, sua mãe não está errada em se preocupar com você . É o papel de mãe, né? O problema é a forma como isso está acontecendo. Dar opinião é uma coisa, mas interferir a ponto de afetar a paz da sua casa é outra história. Você precisa deixar claro pra sua mãe que ama ela, mas que sua relação com sua esposa precisa de espaço pra funcionar.
Agora, um ponto importante: você tá no meio desse conflito porque tem tentado agradar os dois lados. E olha só, isso nunca vai dar certo. Tentar apaziguar sem resolver o problema só alimenta a confusão. O que você precisa agora é tomar uma atitude firme.
Então, vou dar algumas sugestões que, talvez, possam ajudar.
A primeira delas é: converse com sua esposa. Chama ela para um papo honesto e sincero. Escuta tudo o que ela tem para dizer, sem interromper ou tentar justificar. Ela precisa sentir que você entende o ponto dela e que está do lado dela. Mostre que você está disposto a resolver a situação para proteger o casamento de vocês.
Depois, converse com sua mãe. Esse é o passo mais difícil, mas talvez o mais necessário. Chame sua mãe para conversar, com respeito e carinho, mas também com firmeza. Explique em palavras sinceras que você a ama e valoriza tudo o que ela fez por você, mas que agora precisa que respeite os limites do seu casamento. Deixe claro que isso não significa que você vai se afastar dela, mas que algumas atitudes precisam mudar. E que, se isso não acontecer, as consequências poderão afetar o relacionamento entre vocês dois.
É fundamental que você estabeleça limites. Não sei exatamente o que sua mãe faz de tão intrusivo (falta de detalhes prejudica um pouco a visão geral das coisas), mas, se sua mãe tem o costume de palpitar, por exemplo, em decisões da casa ou no relacionamento, deixe claro que essas decisões cabem a você e sua esposa. E que você não vai mais permitir isso.
É importante que você mostre consistência. Não adianta só conversar e depois voltar ao mesmo comportamento. Se você estabelecer limites, precisa segui-los. Se sua mãe ultrapassar esses limites, você vai ter que reforçar a conversa e, em último caso, reduzir o contato até que ela entenda o recado.
Por que escolher a mulher?
Porque, no fim do dia, quem vai dormir na mesma cama que você é sua esposa. É ela quem divide a rotina, as contas, as alegrias e os desafios da vida com você. Se você não proteger esse relacionamento, as coisas vão desmoronar. Sua mãe sempre será sua mãe, mas ela precisa aceitar que você cresceu e que sua família agora é outra.
Isso não quer dizer que você precisa abandonar sua mãe. Você pode e deve manter o vínculo, mas ele precisa mudar. É saudável tanto pra você quanto pra ela. Às vezes, os pais têm dificuldade de lidar com o fato de que os filhos cresceram e estão formando suas próprias famílias. Mas cabe a você mostrar isso pra ela, de forma madura e respeitosa.
Se você não tomar essa atitude, o risco de perder sua esposa é real e, lá na frente, isso pode gerar arrependimentos. Então, pense bem, tenha essas conversas com calma e foco, e deixe claro que você não está escolhendo entre uma e outra. Você tá escolhendo fazer sua vida funcionar, com respeito a ambas, mas priorizando o que é necessário pra manter seu casamento em pé.
A decisão é difícil, mas com maturidade e coragem, dá para virar esse jogo.
Espero ter ajudado.
Tem dúvidas sobre relacionamentos? Mande um e-mail para telma@olondrinense.com.br
Quem é a Tia Telma
Telma Elorza é jornalista, divorciada e adora dar pitaco na vida dos outros. Mas sempre com autorização.
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