Por Telma Elorza
“Tenho 24 anos, trabalho e moro sozinha. Meu namorado, de 28 anos, ainda mora com os pais com a desculpa para economizar. Estamos juntos há dois anos e já estávamos falando em casar até 8 meses atrás, quando ele perdeu o emprego. Nesse período, ainda não conseguiu colocação, mas eu achava que estava indo atrás de trabalho e estava difícil encontrar. Porém, minha sogra me confessou recentemente que ele não levanta do sofá, passa o dia jogando videogame e nem mandou currículos e que ela está preocupada, achando que está com depressão. Eu também fiquei preocupada, por outros motivos, porque nesse tempo todo ele me enganou, mentindo que estava indo atrás. Para mim, parece que se acomodou na vida boa, com casa, comida e roupa lavada, sem por um centavo nas despesas e que nem os planos de casamento o motivam. O que eu faço? Gosto dele, mas não quero me ligar a uma pessoa sem motivação.“
Amiga, que situação, heim? Você tão jovem já está direcionada na vida, com seus objetivos e boletos pagos. Seu namorado, nessa história de viver com os pais e, pior, sem sair do sofá, numa acomodação sem fim. Se fosse roteiro de comédia romântica, ainda estaria na parte que a gente ri, mas vai pegando ranço do protagonista. Aliás, já peguei. Mas vamos conversar direitinho, porque esse é o ponto que você precisa parar e pensar com frieza.
Primeiro, vamos separar as coisas. Perder emprego é duro. O Brasil não é exatamente o paraíso das oportunidades e o desemprego entre jovens ainda é alto, segundo dados do IBGE. Porém, a situação já está melhor que alguns anos atrás. Mas precisa ser buscado, claro.
Outra coisa: ficar desanimado é humano. Agora mentir por oito meses, dizendo que está procurando trabalho? Isso não é desânimo. É falta de responsabilidade e, até, de caráter.
E é isso que está deixando-a incomodada. Ele MENTIU de forma repetida e confortável. Enquanto você acorda cedo, trabalha, paga suas contas e constrói sua própria independência, seu namorado escolheu uma vida fácil e divertida: tem comida pronta, roupa lavada, jogos à vontade e zero pressão.
Suspeita de depressão não é diagnóstico
A sogra teme que ele esteja em depressão. Esse é outro ponto que precisa ser levado a sério. Depressão não é preguiça gourmet. É doença séria e nem sempre tem os mesmos sintomas para todo mundo. Pessoas deprimidas podem sim, ficar paralisadas, sem energia e iniciativa. Nem todo mundo, no entanto, se encolhe numa cama. Às vezes, a pessoa pode até agir normalmente, rir, brincar, namorar, mas está em depressão. Tem até um nome: depressão sorridente ou mascarada. E essa é o pior tipo, porque ninguém imagina que a pessoa está deprimida, até receber a notícia do suicídio.
No entanto, suspeita de depressão não é diagnóstico e um possível caso não pode virar escudo para falta de honestidade. Se for depressão, seu namorado precisa buscar ajuda, fazer terapia, talvez tratamento médico com remédios. Ficar esperando no sofá não vai ajudar. Falamos mais sobre isso abaixo.
Analise a acomodação do namorado
Eu quero chamar a atenção para uma frase importante no seu texto: “não quero me ligar a uma pessoa sem motivação”. E sim, eu sei que você se sente culpada, afinal ama seu namorado (não faria planos de casamento se assim não fosse). Mas fica tranquila que isso não é frieza ou falta de amor. É maturidade, que a maioria das mulheres só adquire depois de anos se sacrificando por parceiros que, na realidade, não são parceiros. Você, tão jovem, já descobriu que o amor não deve ser um projeto social de reabilitação de um adulto que deveria ser funcional e pró ativo nessa relação.
Por isso, analise comigo esses pontos: ele mentiu durante meses e continuaria a mentir se a mãe não tivesse contado a realidade; não demonstrou iniciativa nem para disparar currículos pela internet; não parece motivado para casar e está confortável na dependência dos pais. A pergunta que eu faço é: você quer dividir a vida com alguém assim? Alguém que parece precisar ser empurrado para existir?
Casamento não transforma sofá em ambição. Se o namorado não se mexe morando com os pais porque se mexeria morando com você que é uma pessoa resolutiva, independente, que quer conquistar suas coisas? Ele só iria transferir a dependência para você. Sai da casa da mãe, vai pra sua e você vira a nova provedora emocional e financeira.
É preciso tomar cuidado, no entanto, para não terminar por impulso, com raiva. O que você precisa é buscar uma conversa real, objetiva, sem drama, sem grito. Jogar para ele que você descobriu a mentira, mas que quer entender o que está acontecendo de verdade. Observe a reação. Se ele admitir que errou e pede ajuda, é uma coisa. Se ele minimiza e se faz de vítima, botando culpa na crise, em você ou qualquer outro motivo que não ele, é outra coisa totalmente diferente.
Se assumir e pedir ajuda, pode realmente ser depressão. Então, proponha soluções concretas: buscar ajuda profissional, fazer tratamento e, ao mesmo tempo, atingir pequenas metas como mandar tantos currículos por semana, atualização de LinkedIn, conversar com contatos. Lembre-se: não é você (nem a mãe dele) que vai resolver e fazer isso. Seu namorado precisa agir por conta própria, até para marcar consulta com o psiquiatra.
Mas abra o olho se ele apelar para o vitimismo. Fuja enquanto é tempo. A pessoa acomodada sempre tem uma justificativa confortável e tenta convencer a outra a ajudá-lo de todas as formas.
Você, que já construiu sua autonomia aos 24 anos, precisa se valorizar. Isso é grande. Não se subestime, vai crescer muito ainda. Então, não perca seu tempo com alguém que, no mínimo, não esteja correndo ao seu lado, que você vai precisar arrastar pela vida.
Eu já estive numa situação dessa e lhe digo com toda propriedade: é EXAUSTIVO, FRUSTANTE e a gente passa muito tempo dando murros em ponta de faca em nome do amor. Mas relacionamento não é só amor. É admirar, confiar, é dividir esforço para crescerem juntos. Se hoje o namorado já está assim, imagine o marido daqui a cinco anos, com filho, financiamento da casa e pressão real?
O bom é que você não precisa decidir isso hoje, mas precisa decidir com base em fatos, não esperança que as coisas mudem por si só. Se seu namorado quiser crescer, apoie. Mas se não…. o problema é beeeem maior e merece ser cortado da sua vida.
Espero ter ajudado.
Tem dúvidas sobre relacionamentos? Mande um e-mail para telma@olondrinense.com.br
Quem é a Tia Telma
Telma Elorza é jornalista, divorciada e adora dar pitaco na vida dos outros. Mas sempre com autorização.
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